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“Pride month” – a month dedicated to the celebration of LGBTQ+(*) culture and the support of LGBTQ+ rights – comes to an end. However, gender and sexual diversity is a year-round discussion to be had. It is particularly important to talk about this topic with your children for our society to become more accepting and inclusive. Here are some “notes” to help you continue the conversation at home, with family and friends. Talking about gender and sexual diversity does not have to be awkward; actually, the more casual you are about it, the more normal it will feel to your kids. If you believe you don’t know enough to talk about it, it is easy to get some basic information off the internet. Learn about the difference between sexuality and gender.
“Sexuality is who you go to bed with; gender identity is who you go to bed as”.
Once you are more comfortable with some of the terms, you can start pointing out some facts. For example, not every family is exactly the same – some children only have one parent, some have 2 homes, others may have 2 moms or 2 dads.
Try using casual moments to initiate the conversation, such as a car ride after school, dinner time, or if a relevant scene comes across when watching TV. It can be easier to talk about the “gender spectrum” using real life examples; that kid at the park who has really long hair but is a boy, or the girl in school who hates wearing “girly stuff” and likes playing soccer. Once you’ve taken examples from your life or TV, you can introduce the concept of non-binary gender and potentially transgender people.
All girls do not wear pink dresses, feel the need be “pretty”, nor do they only like to play with dolls and glitters; All boys do not want to wear only blue outfits, have to be “strong” and only play with superheroes and toy cars.
Children make a lot of comments and ask questions constantly; they may tell you about what a classmate said in class or bring up a discussion they started elsewhere. Don’t worry about having all answers ready! It is ok to just respond “you know what? I don’t know. But it’s a really good question, let me look it up!”.
In return, feel free to ask questions to better understand what they know, understand and how they feel about it. You might get surprised by how unfazed they are. A mother once reported a chat with her pre-teen daughter who was telling her that all her friends, girls, had girlfriends. After asking her if she had one as well, the child said “nope” and changed the topic.
As long as you approach topics in a positive and accepting view of diversity – whether it be racial, cultural, gender or sexual – your child will understand that it is normal. It will allow them to ask more questions in the future, to welcome people of various types of expression or orientation in their life and, potentially, allow them to express themselves without shame.
Conversations about gender and sexuality will be different with a 5-year-old than that of with a 12-year-old. Look into resources to navigate developmentally appropriate ways of communicating with your children.
“By building a foundation of love and acceptance with your child early in their lives, you will help them gain a strong and positive sense-of-self. Through teaching and modeling acceptance for LGBTQ+ identities, you also help your child become a positive agent for change in our world” – Samantha King (pronouns she/her/hers), Family Support and Education Specialist, Gender & Sexuality Development Clinic, Children\’s Hospital of Philadelphia.
(*) LGBTQ+ is the acronym used to refer to the Lesbian, Gay, Bisexual, Trans and Queer community, but also any person whose gender identity and/or sexuality is considered as a minority.
-Emilie Magaud
Clinical Coordinator
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Nous arrivons à la fin du Mois de la Fierté – mois dédié à la célébration de la culture et au soutien des droits de la communauté LGBTQ+(*) –, cependant il est important de continuer de parler de diversité sexuelle et de genre tout au long de l’année. C’est un sujet particulièrement important à aborder avec nos enfants afin de créer une société plus ouverte et acceptante. Voici quelques « notes » pour vous aider à apporter le sujet à la maison, avec les membres de votre famille et vos amis.Ces conversations n’ont pas à être embarrassantes, au contraire, au plus vous êtes confortable avec le sujet, au plus vos enfants trouveront ça normal. Si vous pensez ne pas en savoir suffisamment sur le sujet, faites une petite recherche internet et familiarisez-vous avec des informations de base. Vous trouverez facilement des articles expliquant la différence entre les questions de sexualité et d’identité de genre.« l’orientation sexuelle est avec qui je me couche; l’identité de genre est qui je suis quand je me couche ».Une fois que vous êtes plus à l’aise avec certains termes, vous pouvez utiliser des faits pour engager la conversation. Par exemple, toutes les familles ne sont pas toutes les mêmes – certains enfants ont un parent seulement, certains ont deux familles, d’autres peuvent avoir deux mamans ou deux papas.
Profitez de moments simples pour initier un dialogue; dans l’auto de retour de l’école, à table lors du souper, ou lorsque lorsque vous écoutez la TV et qu’une scène semble pertinente. Utilisez des éléments du quotidien de votre enfant pour parler du spectre de genres avec des exemples tels que ce garçon qui garde ses cheveux vraiment longs, ou une fille de l’école/du parc qui déteste porter des « trucs de fille » et aime le soccer. Une fois que vous avez utilisé ces exemples concrets pour votre enfant, vous pouvez introduire le concept des genres non-binaires, et potentiellement des personnes transgenres.
Toutes les filles ne portent pas des robes roses, ne sont pas obligées d’être « jolies » en tout temps et de ne jouer qu’avec des poupées et des aimer les paillettes; Tous les garçons ne veulent pas porter seulement du linge bleu, ne sont pas obligés d’être « forts » et de ne jouer qu’avec des autos miniatures et aimer les super héros. Certaines personnes ne pensent pas être 100% garçon ou 100% fille et elles ne sont pas obligées de choisir!
Les enfants posent naturellement beaucoup de questions et font des commentaires sur tout, dans la rue, à l’épicerie; peut-être vous rapportent-ils des choses dites en classe ou une discussion entamée ailleurs? Ne vous inquiétez pas, vous n’avez pas besoin d’avoir les réponses à toutes les questions! Vous pouvez simplement dire « Tu sais quoi? Je ne sais vraiment pas mais c’est une très bonne question. Attends, je regarde! ».
Vous pouvez également poser des questions à votre enfant afin de mieux comprendre ce qu’il/elle sait, ce qui fait du sens pour elle/lui, et ce qu’il/elle en pense. Vous pourriez être surpris(e) par leurs réponses et réactions. Une maman me rapportait un échange avec sa préadolescente qui lui racontait que toutes ses chums de filles avaient des petites amies. Elle lui a demandé « pis toi, as-tu une petite amie? » et sa fille de répondre tout simplement « nope » et changer tranquillement de sujet.
Tant que votre attitude et vos propos relatifs à la diversité seront positifs et respectueux – qu’il s’agisse de diversité raciale, culturelle, sexuelle ou de genre – votre enfant comprendra que la différence est parfaitement normale. Cela leur donnera l’opportunité de poser plus de questions à l’avenir. Cela leur permettra d’accueillir des personnes d’expressions et de sexualités variées dans leur vie et pourrait également leur permettre de s’exprimer librement eux-mêmes, sans honte.
Comme vous pouvez l’imaginer, ces conversations seront différentes avec un enfant de 5 ans et celui de 12 ans. Diverses sources d’informations sont disponibles en ligne et pourront vous guider lors de ces discussions avec vos enfants, en fonction de leur âge.
« En créant une fondation basée sur l’amour et l’acceptance avec votre enfant, dès son plus jeune âge, vous l’aidez à construire un sens de soi fort et positif. Au travers de votre enseignement et en vous conduisant comme un modèle d’acceptation des identités LGBTQ+, vous aidez également votre enfant à devenir un agent du changement positif dans le monde » – Samantha King (pronoms elle/elles), Spécialiste du Soutien et de l’Éducation des Familles, Clinique du Développement de Genre & Sexualité, Hôpital des Enfants de Philadelphie.
(*) LGBTQ+ est l’acronyme utilisé ici pour designer l’ensemble de la communauté Lesbienne, Gay, Bisexuelle, Trans et Queer mais également toute autre personne de sexualité et identité de genre considérée comme minoritaire.
-Emilie Magaud
Coordinatrice clinique
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